Der Blog und die zu dessen Erstellung befassten Personen wünschen alles Gute im neuen Jahr:
Gerald Schmauder (Herausgeber)
Marwin Goldschmidt (Chefredekateur)
Willfried Friedwill (stellv. Chefredakteur)
Raisa Chultrow (Reaktion)
Ralpf Pfinnes (Redaktion)
Ewald Rockeschraub (Redaktion)
Karl Malden (Büro New York)
Ingo Zamperoni (Büro Washington)
Inga Pepperoni (Büro Rom)
Inge Meisel (Büro Berlin)
Alexa Wankel (Schnitt)
Woy Cuyan (Ton)
Zu den Festtagen wird an dieser Stelle gerne noch einmal die Grundregel des Raclettes erläutert. Das Raclette, seines Zeichens eines der Nationalgerichte der Schweiz, ist ein Gericht, das aus geschmolzenem Käse besteht, zu dem als Sättigungsbeilagen Pellkartoffeln und saure Gurken und anderes eingelegtes Gemüse gereicht werden. Zum Würzen stehen Pfeffer, Salz und Paprika bereits. Wer das bisherige etwas flüchtig gelesen hat, dem seine hier noch einmal die Schlüsselbegriffe zusammengefasst. Sie lauten: Käse, Pellkartoffeln, saure Gurken, eingelegtes Gemüse. Wer bisher genau aufgepasst hat, dem ist also aufgefallen, dass hier nicht die Begriffe Ananas, Zwiebel, Speck, Salamie, Champignons, Schinken oder Pfirsich genannt wurden. Wer also eine oder mehrer der anderen genannten Zutaten um den Racletteofen drapiert findet der isst also kein Raclett sondern ein wie auch immer bezeichnetes ggf mit Käse überbackenes Gericht. Und dieses heißt definitiv kein Raclette, denn ein Raclette ist ein Gericht, das aus geschmolzenem Käse besteht, zu dem als Sättigungsbeilagen Pellkartoffeln und saure Gurken und anderes eingelegtes Gemüse gereicht werden. Und wer dieses Gericht dennoch Raclette nennt muss mit einer Busse von mindestens 1.000.- CHF rechnen – pro Pfännchen wohlgemerkt. Wem dies jetzt zu kleinkrämerisch vorkommt, der möge nicht in einem Land leben, in dem ein Besserwisser-Brevier, wie Bastian Sicks „Der Dativ ist dem Genetiv sein Tod“ in der 6.Folge nachfragt.
… war der Wunschtraum vieler noch vor wenigen Generationen. Morgen wird es Realität sein und übermorgen werden die Kinder in Europa so schauen wie Kinder aus Kenia, wenn sie zum ersten mal Schnee sehen. Darauf einen Dujardang.
Ein Großteil der deutschen Bauherren klagt. Die Zinsen sind niedrig, die Kassen der öffentlichen Haushalte sind voll und entsprechend gut ist die Auftragslage bei den Handwerker. Sie sind kaum herzubekommen. Und jetzt heißt es auch noch: Weihnachten geschlossen. Und das bei 15 Grad und bestem Baustellenwetter. Man kann schon fragen, weshalb der kurdische oder alevitische Teil der Baubrigade am Christfest auch zu Hause bleiben muss. Karl-Heinz und Maik stehen doch am Zuckerfest auch an der Schippe.
Das Jahr neigt sich dem Ende zu und man blickt gespannt auf die Flüchtlingszahlen. Werden die von der Bundesregierung versprochenen 1 Millionen Flüchtlinge erreicht oder nicht? Was tut die Regierung, wenn die Zahlen nicht erreicht werden? Müssen andere EU-Länder nach einer bestimmten Quote Flüchlinge abgeben oder macht die Bundeswehr in den Ursprungsländern mit ein paar nachdrücklichen Tornado-Überflügen etwasd mehr Dampf. Immerhin dürfte es mit den Millionen Flüchtlingen besser hinhauen, als mit den 1 Millionen Elektroautos die bis – immerhin – 2020 auf deutschen Straßen rollen sollen. Da aber momentan vermutlich mehr Flüchtlinge aus Liechtenstein in Deutschland sind als Elektroautos, dürfte das noch eine schwierige Kiste werden. Sinnvoll wäre es vielleicht, nächstes Jahr nur Flüchtlinge aufzunehmen, die auf ein Elektroauto mitbringen.
So ein Mist. Jetzt wo wegen der geringen Nachfrage die Weihnachtsbaumpreise im Keller sind, hat kaum ein Händler offen.
Der Umstand, dass die Feirtage teils auf Werktage, teils auf das Wochenende fallen, wofür spricht das? Dass Gott eher dem Arbeitnehmer- oder dem Arbeitgeberflügel zugerechnet werden muss? Oder dass er sich nicht entscheiden kann bzw. für alle Wählerschichten offen sein will.
Ein weiterer Skandal bei Volkswagen. Diesmal hat es bei Porsche eingeschlagen. Wie jetzt bekannt wurde, führt der Zuffenhausener Konzern die Kunden an der Nasen herum und das nicht schlecht. Blickt sieht man sich die Modellpalette des Porsche 911 an stellt man fest, dass es u.a. einen 911, einen 911 S und dann noch einen 911 Turbo, nebst entsprechenden Cabrio-Derivaten. Daraus ist zu schließen, dass es eben ein Modell mit Turbo und eines ohne Turbo gibt. Aber Pfeiffendeckel: nach dem Facellift haben alle 911er Modell einen Turbo. Nur der 911 Turbo hat eben einen dickern Pfeil im Köcher. Das sind jetzt natürlich alle, die einen 911 unterm Weihnachtsbaum haben mehr als verärgert und freuen sich sicher kein (Turbo-)Loch in den Bauch.
Wenn man die Kaufstätte betritt stellt man fest, dass es offensichtlich ein Großteil der Bevölkerung es wieder nicht geschafft hat sich rechtzeitig um die Weihnachtsgeschenke zu kümmern – wobei ja der Heilige Abend ja schon fast verlässlich auf den 24. Dezember fällt. Wenn man die Massen in den Kaufhäusern sieht fragt man sich, ob es eignentlich Amazon nicht mehr gibt. Immerhin weiß der Mob nicht, dass man sich beispielsweise mit einer Spielware nicht zwingen zu den achtzig anderen Nasen an die Kasse in der Spielwarenabteilung stelleb muss, sondern seinen Kauf auch an der verwaisten Kasse der benachtbarten Wirkwarenabteilung abschließen kann.
(P.S.: Mit dem Bezahlen verblödelt man das meiste Geld)
After eight, so heißt es für Blattini und Platter. Acht Jahre lang währt die Sperre für die beiden Fußball-Funktionäre. Ärgerlich für Platter, da einmal sein Lebenswerk am Arsch ist, ärgerlich aber auch für Blattini, wollte er doch FIFA-Präsident werden. Das ist jetzt natürlich nicht möglich, zumindest nicht innerhalb der nächsten acht Jahre. Da bleibt eigentlich nur die Möglichkeit einen Interimspräsidenten zu installieren um den Blatz für Blattini freizuhalten. Theo Zwanziger hätte doch Zeit.