Volkersstimme

Wenn die Menge im Fußballstadion skandiert „Schiri, wir wissen wo Dein Ato steht“ lügt die Menge. Denn wenn der Unparteiische bereits im Stadion ist und sich auf das Spiel vorbereitet steht der Pöbel noch mit Schal, Dosenbier und albernem Hütchen am Provinzahnhof und wartet auf die verspätete Regionalbahn. Und sollte ein Hooligan durch eine Verkettung unglücklicher Umständen des Referees PKW findet ist das auch nicht so tragisch, denn seit heute hat ein Bundesligaschiedrichter das schon von der WM bekannte Spray. Damit kann her dem Hooligan Schaum ins Gesicht spritzen bevor dieser den Lack zerkratzt. Während es also bei den Pfeifen auf dem Spielfeld Fortschritte gibt, werden die Pfeifen, außerhalb (hier: die Tabakpfeife) immer mehr zur aussterbenden Gattung. Nachdem mit Sigfrid Lenz diese Woche sein Rauchinstrument auf immerdar weggelegt hat, gibt es genaugenommen nur noch einen Öffentlichkeitsschmaucher: Günter Grass. Und da sind die Nachrufe auch schon fertig. Gibt es eigentlich auch Frauen die Pfeife rauchen?

Hinweis für diejenige die zu faul zum googeln sind: da während der Buchmesse Blogs 
verpflichtet sind einen literarischen Bezug einzubauen, wird hier als Titel auf des Werk 
"Von Mäusen und Menschen" von Ernest Hemingway (deutsch von John Steinbeck) angespielt.

„Christus kam nur bis Eboli.“ Wie weit kommt Ebola?

Hinweis für diejenige die zu faul zum googeln sind: da während der Buchmesse Blogs 
verpflichtet sind einen literarischen Bezug einzubauen, 
wird hier der autobiographische Bericht von Carlo Levi verwendet.

Die weltgrößte Bücherschau in Frankfurt hat ihre Tore eröffnet. Mehr als 500.000 Autoren werden erwartet die ihre Machwerke vorstellen. Ehrengast ist diese Jahr Finnland. Weshalb Finnland? Weil die Buchmesse einen Faible für literarisch entwicklungsbedürftige Länder hat. Oder kennen Sie einen finnischen Autor von Weltrang, ein Gedicht oder gar nur ein finisches Wort das Eingang in die deutsche Sprache gefunden hat? Kein Wunder, schließlich ist das Finnische eine merkwürdige Sprache, verfügt sie doch über 15 Fälle und ist, mit Ausnahme des Ungarischen, mit keinem anderen Idiom in Europa verwandt. Der Finne ist quasi der Räteromane des Nordens. Was spricht noch für Finnland? Es ist das einizge Land der Welt, dessen Insassen nicht nur auf Rinnen, Spinnen und Sinnen sondern auch auf Zinnen reimt. Nicht verwandt oder verschwägert ist der Finne mit der gleichnamigen Rückenflosse von Haien und Walen.

.. da ist das Leben  aus. Mit 88 Jahren geh´n wir ins Herren Haus. So muss man zumindest vermuten, nachdem nun in rascher Folge erst Schuhändler Heinz-Horst „Al-Bundy“ Deichmann, der Schweizer Historiker Walter Schaufelberger und jetzt Sigfired Lenz jeweils mit 88 Jahren verschieden sind. Da geht jetzt natürlich dem Jahrgang 1927, die also theoretisch bald dran wären, wie Ernst Huberty, Horst Ehmke oder Joseph Ratzinger ordentlich die Düse. Aber leider ist für die über 88Jährigen ein kollektives aufatmen nicht angezeigt. Denn auch hier kommt das Dicke Ende auch noch. Stichwort: Das Leben endet meistens tödlich.

Der Tod ist ein gerechter Mann
Obst arm bist oder reich
Gsturbn is gsturbn sagt der Wurm
Als Leich is jeder gleich

Du kannst dei Lebtag faul sein
Oder umanander gschaftln
Fünf Tag nachdem der Tod eintritt
Fangt jeder an zum Safteln

(EAV “ Der Tod“)

Man braucht gar nicht darum herumreden. Der Tod kommt eigentlich immer zur falschen Zeit. Aber vielleicht gibt es tatsächlich neben dem richtig ungünstigen Zeitpunkten einen ein bisschen weniger falschen Zeitpunkt. So, wenn beispielsweise der deutsche Synchronsprecher von Robin Williams kurz nach dessen Tod stirbt. Umgekehrt wärs noch blöder. Man stelle sich vor, Manfred Lehmann stürbe vor Bruce Willis und es wären für dessen nächsten Actionstreifens nur noch dei Stimme von Mickey Mouse, Alfred Jodocus Kwak frei.

Auch das größte Volksfest der Welt geht einmal zu Ende: das Oktoberfest in München. 6,3 Millionen Besucher wurden gezählt, die 6,5 Millionen Maß Bier getrunken haben – da muss der ein oder andere mehr als eine getrunken haben. Die bayrische Polizei ermittelt.

Wetten dass…  in Erfurt. Abbau Ost. Nur man schaut die drittletzte Sendung der größten, bedeutendsten und beeindruckendsten Fernsehsendung Europas. Man sieht den Moderator zwanghaft locker gleichsam bemüht agierend, wissend die hoch hängenden Gottschalk-Äpfel nie errreichen zu können. Und doch macht sich Wehmut breit. Man hat das Gefühl der Titanic beim Sinken, den Dinosauriern beim Aussterben und dem HSV beim Absteigen zuzusehen. Erhaben der Augenblick, salzig die Träne im Knopfloch.

Der gestrige Beitrag hat für viel Aufruhr gesorgt, da er von dem ein oder anderen Zeitgenossen nicht verstanden wurde. Die Bundesregierung prüft, ob eine Kommission zur Aufklärung eingesetzt werden soll. Um der Regierung diesen Aufwand zu sparen und es ihr zu ermöglichen, alle Kräfte auf die Ausarbeitung eines schlüssigen Mautkonzeptes zu konzentrieren, erfolgt hier eine Klarstellung: Auf einer Streuobstwiese stehen hochstämmige Obstbäume, deren Früchte nicht selten zu Boden fallen und dort vom Streuobstweisenbesitzer aufgelesen und zur nächstgelegene Saftkelter gebracht werden. Dort werden die Äpfel in der Regel ohne Einzelfallprüfung zu Saft verarbeitet. Jetzt ist es so, dass der Steuobstwiesenbesitzer nicht bei herunterfallen eine jeden APfels persönlich dabei sein kann. Manchmal liegt das Obst sogar einige Zeit. Und in dieser Zeit kommt nicht selten Genosse Schnecke um von den Früchten des verbotenen Baumes zu naschen. Und dann kommt er doch, der Streuobstwiesenbesitzer und sammelt den Apfel auf. Apfel und Schnecke wandern in den Sack. Aber die Schnecke ist nicht allein. Viele ihrer Brüder und Schwestern sind auch dabei. Und auch Würmer und Fruchtfliegen. Und anderes Getier. Und dieses wird, ohne Ansehen der Person, natürlich auch in der Saftpresse verwurste, so dass ein normaler Apfelsaft von den Streuobstwiesen mindesten 3% (bei naturtrübem Saft mind. 5%) Fleischeinwage enthält. Wohl bekomms.

Gibt es eigentlich auch vegetarischen Apfelsaft von heimischen Streuobstwiesen?

Der nächste Börsengang geht seinen Weg. Rocket Internet ist nach Zalando das zweite Baby, welches die Kapitalmärkte behelligt. Die Experten sind skeptisch. Zu undurchsichtig sei das Firmenkonglomerat der Samwer-Brüder, zu wenig Rendite würden die einzelnen Internetfirmen abwerfen. Jetzt weiß man aber auch nicht, als Kleinanlager, was man tun soll. Soll man seine Alterssicherung in eine dot.com Firma zu stecken oder lieber nicht. Wenn man es nicht tut, wird es wahrscheinlich eine Apple/Google/Facebook-Geschichte, bei denen frühe Investoren sich heute vor Millionen gar nicht mehr retten können. Steigt man aber ein, so wirds höchswahrscheinlich eine Geschichte wie EM-TV, bei der nach einem kurzen Höhenflug die Aktie in Bodenlose fiel. Aktuell liegt Zalando an Handeltag 2 solide 7% unter den Werten von gestern. Und auch Rocket ist mit einem wohltuenden Minus gestartet. Man darf gespannt sein und vielleicht doch eher wieder in griechische Staatsanleihen einsteigen.